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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Gerade gelandet bei YouTube:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

Gerade geteilt über Discord:

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

Gesehen bei Messenger:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Erstaunlich, wie viele dumme Entscheidungen auf Smartphones getroffen werden.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Humorvoller Spruch über Mode und Selbstbestimmung, frech und motivierend.
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Kommentar:
"Warum mit den alten Dämonen rumhängen, wenn du auch neue, trendige Dämonen haben kannst? 👹💃 #FashionUpgrade"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sind die Männer, die nicht betrügen, diejenigen, die den ganzen Tag nur zocken?

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

21 Leute checken gerade 👀

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

23 Leute checken gerade 👀

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

24 Leute checken gerade 👀

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

19 Leute checken gerade 👀

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

6 Leute checken gerade 👀

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

20 Leute checken gerade 👀

Ein Montag pro Woche ist übertrieben.

15 Leute checken gerade 👀

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

19 Leute checken gerade 👀

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

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Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.299

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

Trendet auf Threads:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wütend machen wird?

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Trendet auf WhatsApp:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

Gesehen bei Pinterest:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Trendet auf Messenger:

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

Macht Lärm auf YouTube:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

Geht gerade viral auf Threads:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

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