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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

Nutzer Online

698

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Jahrelang machst du dir Sorgen, was die anderen von dir denken. Und dann stellst du plötzlich fest: Die denken gar nicht!

Jetzt live auf Instagram:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Frisch gepostet auf Threads:

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Beliebt auf Telegram:

Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.

Gesehen bei YouTube:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Gerade gelandet bei Twitch:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Gesehen bei Telegram:

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

Trendet auf Instagram:

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

Gerade geteilt über Instagram:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

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Lustige weitester Weg Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

9 Leute checken gerade 👀

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

25 Leute checken gerade 👀

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

6 Leute checken gerade 👀

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

22 Leute checken gerade 👀

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

18 Leute checken gerade 👀

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich müsste mal wieder raus und Leute treffen. Aber dazu müsste ich raus und Leute treffen.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.

Geht gerade viral auf X:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

Gerade gelandet bei Twitch:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

Jetzt live auf YouTube:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

Soeben entdeckt auf X:

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

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