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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Es sollte legal sein, jemandem das Handy aus der Hand zu schlagen, wenn er in der Öffentlichkeit die Freisprecheinrichtung nutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ab sofort bin ich öfter wieder seltener hier. Nicht so selten wie früher, aber dafür öfter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

Frisch gepostet auf WeChat:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Gerade geteilt über WeChat:

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

Trendet auf WeChat:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Jetzt live auf Telegram:

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

Jetzt live auf Messenger:

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

Beliebt auf Pinterest:

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

Humorvoller Spruch über das clash zwischen extrovertiertem und introvertiertem Ich.
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Kommentar:
"Das extrovertierte Ich: 🎉🥳 Das introvertierte Ich: 😡😤 #InnererKonflikt"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

21 Leute checken gerade 👀

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

17 Leute checken gerade 👀

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

23 Leute checken gerade 👀

„Ich habe keine Worte!“ Ich, wenn ich viel zu sagen hätte, aber nichts, was man sagen darf.

20 Leute checken gerade 👀

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

13 Leute checken gerade 👀

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

16 Leute checken gerade 👀

Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

Frisch gepostet auf X:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

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