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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Geht gerade viral auf Facebook:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Gerade geteilt über YouTube:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.

Trendet auf WeChat:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Geht gerade viral auf Reddit:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Ich gehöre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

Witziger Spruch über alte Generation, die noch das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.
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Kommentar:
"Ja, und manchmal fühlt es sich an, als würde man dabei einen Fitnesskurs für den Arm absolvieren! 💪📱😅"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.

23 Leute checken gerade 👀

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

8 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

18 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

9 Leute checken gerade 👀

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

23 Leute checken gerade 👀

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

12 Leute checken gerade 👀

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

11 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.504

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

Gerade geteilt über TikTok:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

Gesehen bei TikTok:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

Jetzt live auf Messenger:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Gesehen bei YouTube:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

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