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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

Jetzt live auf Pinterest:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Frisch gepostet auf Instagram:

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Andere haben Sex in der Küche, ich esse im Bett.

Gesichtet auf Twitch:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

Trendet auf Twitch:

Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

Trendet auf Facebook:

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

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Lustige Lebensweg Sprüche

Lustige Lebensweg Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und zaubern dir garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄🚀 Egal ob Sackgassen, Umwege oder unerwartete Abzweigungen – mit Humor wird jeder Schritt zum Abenteuer! Schnapp dir deine virtuelle Wanderkarte und lass dich von witzigen Sprüchen begleiten, die zeigen: Das Leben ist viel zu kurz für langweilige Weisheiten 🎉✨

Neue lustige Lebensweg Sprüche 👇

Alle lustigen Lebensweg Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

22 Leute checken gerade 👀

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

12 Leute checken gerade 👀

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

18 Leute checken gerade 👀

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

14 Leute checken gerade 👀

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

10 Leute checken gerade 👀

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

8 Leute checken gerade 👀

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vorteile einer Beziehung mit mir: Ich bin zu faul, dich zu betrügen.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

Gesehen bei Snapchat:

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

Macht Lärm auf Slack:

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

Gerade geteilt über Discord:

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.

Trendet auf Snapchat:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

Geht gerade viral auf Twitch:

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Gerade gelandet bei Telegram:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Beliebt auf Facebook:

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

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