Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Entweder man stirbt als „People Pleaser“ oder man lebt lange genug, um Nachrichten unbeantwortet zu lassen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

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Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

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Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

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Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

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Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

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Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

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Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

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Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

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Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

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Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

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Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.