Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

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Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

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Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

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Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

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Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

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Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

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Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

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Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

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Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

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In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

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Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.