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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

514

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Bedauerlicherweise sind wir gezwungen, die Preise unserer Produkte und Dienstleistungen zu erhöhen, weil wir es wollen.

Gerade geteilt über Telegram:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Jetzt live auf X:

Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

Gesehen bei Pinterest:

Das Verschwommene hinterm Display heißt Realität.

Beliebt auf WhatsApp:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

Trendet auf Instagram:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

Geht gerade viral auf X:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

Kürzlich geteilt auf X:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

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Lustige Westeuropa Sprüche

Neue lustige Westeuropa Sprüche 👇

vor 3 Monaten

einige, finden, Gewürze, Humor, immer, Kulinarik, Mittelalter, noch, Schrank, Westeuropa, zu

Alle lustigen Westeuropa Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht müde“ war.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

14 Leute checken gerade 👀

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

14 Leute checken gerade 👀

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

15 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

22 Leute checken gerade 👀

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

21 Leute checken gerade 👀

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

18 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

15 Leute checken gerade 👀

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervöser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

Trendet auf Instagram:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

Macht Lärm auf X:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

Trendet auf TikTok:

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

Gesehen bei X:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.