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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Darf man mittlerweile beim Bewerbungen schreiben ehrlich sein, oder muss man immer noch so tun, als ob man sich nichts Schöneres vorstellen kann als für einen Hungerslohn zu arbeiten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

542

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

Trendet auf Telegram:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Macht Lärm auf TikTok:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Trendet auf Pinterest:

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

Gesehen bei X:

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

Beliebt auf WhatsApp:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ohne dich ist es überall schön.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

Start » Lustige Einige Sprüche

63 Lustige einige Sprüche

Lustige einige Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und zaubern garantiert ein Lächeln ins Gesicht 😄✨ Ob für die nächste Party, den Chat oder einfach mal so zwischendurch – hier gibt’s humorvolle Wortakrobatik, die richtig gute Laune macht 🎉💬 Bereit für ein bisschen Spaß mit Worten? Let’s go! 🚀🤣

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

17 Leute checken gerade 👀

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

18 Leute checken gerade 👀

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

5 Leute checken gerade 👀

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

13 Leute checken gerade 👀

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

7 Leute checken gerade 👀

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!

23 Leute checken gerade 👀

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

7 Leute checken gerade 👀

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

Gerade gelandet bei Slack:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

Gesehen bei Messenger:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

Trendet auf Slack:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Gerade geteilt über TikTok:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

Frisch gepostet auf Telegram:

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

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