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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In einem Paralleluniversum gehe ich früh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

Gesehen bei Messenger:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Gerade geteilt über Discord:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

Trendet auf TikTok:

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

Gerade geteilt über X:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

Trendet auf WeChat:

Ohne Gin, kein Yang.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

Geht gerade viral auf Facebook:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

Witziger Spruch über Vergesslichkeit und Ironie, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Manchmal fühle ich mich wie ein alter Computer, der immer wieder neu gestartet werden muss! 🤦‍♂️🤣"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Menschen, die beim Niesen schreien, brauchen ihre eigene Insel.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf Videospiele, man. Ich liebe es, einen Grund zum Leben zu haben.

24 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

6 Leute checken gerade 👀

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

18 Leute checken gerade 👀

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.

12 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

19 Leute checken gerade 👀

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

21 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.135

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Trendet auf Telegram:

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Trendet auf Messenger:

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

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