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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.

Trendet auf Messenger:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Soeben entdeckt auf X:

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

Gerade geteilt über YouTube:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

Geht gerade viral auf Reddit:

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

Gerade geteilt über Instagram:

Früher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

Frecher, humorvoller Spruch über die Ablehnung des Zoos, lustig und ironisch.
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Kommentar:
"Anscheinend sind deine Kinder zu wild für den Zoo! 🦁🐒🐧 #FamilieDerWilden"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

7 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

11 Leute checken gerade 👀

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

18 Leute checken gerade 👀

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

24 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

20 Leute checken gerade 👀

Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

14 Leute checken gerade 👀

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

20 Leute checken gerade 👀

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.429

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemütlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

Geht gerade viral auf Instagram:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Trendet auf Pinterest:

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

Gesehen bei X:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

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