Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.712

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

Gerade geteilt über Slack:

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Trendet auf Telegram:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Gesehen bei LinkedIn:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

Start » Lustige Wunderkerzen Sprüche

Lustige Wunderkerzen Sprüche

Neue lustige Wunderkerzen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

einfach, Enttäuschung, Humor, Räucherstäbchen, Vergleich, Witz, Wunderkerzen

Alle lustigen Wunderkerzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Symptome googlen bis man weint.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

11 Leute checken gerade 👀

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

25 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

6 Leute checken gerade 👀

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

25 Leute checken gerade 👀

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

6 Leute checken gerade 👀

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

20 Leute checken gerade 👀

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

8 Leute checken gerade 👀

Autokorrektur: Fluch oder Segeln?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.779

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

Soeben entdeckt auf Reddit:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

Gerade geteilt über Snapchat:

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

Gesehen bei Messenger:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

Gerade gelandet bei Discord:

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

Trendet auf WhatsApp:

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

Gerade gelandet bei Discord:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.