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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchen Menschen kann man nur wĂźnschen, dass sie sich selbst begegnen.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen SommerkĂśrper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner StrandstĂźhle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnßtzes Organ ist, dessen Funktion längst ßberholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persĂśnlich werden wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhĂśre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhĂśren, Benzin ins Auto zu fĂźllen und trotzdem fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

Trendet auf WeChat:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

Beliebt auf Reddit:

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

Frisch gepostet auf WeChat:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plÜtzlich doppelt so blÜd.

Gesehen bei WeChat:

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

Frisch gepostet auf YouTube:

Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.

Jetzt live auf Instagram:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen wĂźrde, weil er sie nicht so glĂźcklich sehen will.

Macht Lärm auf X:

NatĂźrlich bin ich schĂśn. Nur halt nicht fĂźr jeden.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus fĂźhren. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Witziger Spruch ßber Sexualität und Männer, mit frecher, humorvoller Note.
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Kommentar:
"Warum Risiken eingehen, wenn man einfach zum Satisfyer greifen kann? 😂💁‍♀️ #SafetyFirst"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich stehe mit beiden Beinen fest im Glitzer.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein mĂźssen, dass die Sache hier vĂśllig aus dem Ruder läuft.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erzählt mir nichts ßber Strategien zur KonfliktlÜsung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukĂźnftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Niemand spricht Ăźber das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwĂślf enge Freunde hatte.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

11 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als wßrde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

10 Leute checken gerade 👀

Herr der Ringe ist eine Geschichte Ăźber einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstĂśren und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

8 Leute checken gerade 👀

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

11 Leute checken gerade 👀

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

8 Leute checken gerade 👀

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

7 Leute checken gerade 👀

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur einmal mĂśchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Arbeitgeber ist total fßrsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Wenn Dummheit leuchten wßrde, hätten wir ein Energieproblem gelÜst!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und GeschenktĂźten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen KrĂźmel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Frisch gepostet auf YouTube:

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

Gesehen bei Threads:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blĂśd es zu verstehen.

Gerade gelandet bei Discord:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

Jetzt live auf Threads:

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Immer, wenn ich so frßh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Gesehen bei Facebook:

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

Trendet auf Threads:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Wenn ich in der Stimmung fĂźr Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

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