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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Pointe geht über Freundschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

Gesehen bei WhatsApp:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Frisch gepostet auf Facebook:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Macht Lärm auf Reddit:

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

Jetzt live auf Facebook:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

Trendet auf Slack:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.

Witziger Spruch über die Lustigkeit, sich nur um eigene Angelegenheiten zu kümmern.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Wer hätte gedacht, dass das Einmischen in die eigenen Angelegenheiten zum Extremsport wird? 😄🏆🙈

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir haben die Airfryer einfach akzeptiert und nie hinterfragt, wie Luft überhaupt Dinge frittiert.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

9 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

12 Leute checken gerade 👀

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

8 Leute checken gerade 👀

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

15 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

14 Leute checken gerade 👀

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

21 Leute checken gerade 👀

Du bist jetzt jünger als jetzt.

15 Leute checken gerade 👀

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

12 Leute checken gerade 👀

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

Trendet auf YouTube:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

Gesichtet auf Instagram:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

Beliebt auf Reddit:

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

Gerade geteilt über Facebook:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

Trendet auf Discord:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

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