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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

Trendet auf WeChat:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

Gesehen bei Facebook:

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

Gesehen bei Instagram:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

Gerade geteilt über Twitch:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Frisch gepostet auf X:

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

Gesehen bei Messenger:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.

Witziger Spruch über die Lustigkeit, sich nur um eigene Angelegenheiten zu kümmern.
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Kommentar:
Wer hätte gedacht, dass das Einmischen in die eigenen Angelegenheiten zum Extremsport wird? 😄🏆🙈

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Verrückt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

6 Leute checken gerade 👀

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

15 Leute checken gerade 👀

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

24 Leute checken gerade 👀

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

24 Leute checken gerade 👀

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

22 Leute checken gerade 👀

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

13 Leute checken gerade 👀

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

14 Leute checken gerade 👀

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

22 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

24 Leute checken gerade 👀

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

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Lustige Sprüche Total

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

942

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen im Frühling. Egal, welche Jacke du trägst, es ist sowieso die falsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

Gesichtet auf Reddit:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Frisch gepostet auf Slack:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

Gesichtet auf Pinterest:

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

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