Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Neues Jahr, gleiche Frage: Wann ist wieder Wochenende?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.543

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Beliebt auf Twitch:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

Gerade gelandet bei Twitch:

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

Geht gerade viral auf Instagram:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

Gesichtet auf WhatsApp:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Frecher, humorvoller Spruch über besondere Menschen und glitzernde, abgelaufene Geschenkkarten.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Glitzer: Die perfekte Lösung für abgelaufene Geschenkkarten! ✨💳✨ Schließlich ist es die Geste, die zählt, oder? 😄"

, , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

12 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

6 Leute checken gerade 👀

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

7 Leute checken gerade 👀

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine Beiträge im Netz überhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

19 Leute checken gerade 👀

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.045

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

Gerade geteilt über Slack:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

Geht gerade viral auf Twitch:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

Trendet auf X:

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

Beliebt auf Messenger:

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

© 2026

Zurück auf Los! ↑