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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

Beliebt auf Instagram:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

Gesehen bei LinkedIn:

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Gesehen bei Facebook:

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

Gesehen bei Threads:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

Trendet auf Telegram:

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

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Lustige zünden Sprüche

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

8 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

20 Leute checken gerade 👀

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

17 Leute checken gerade 👀

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

17 Leute checken gerade 👀

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

18 Leute checken gerade 👀

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

23 Leute checken gerade 👀

Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.

19 Leute checken gerade 👀

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

24 Leute checken gerade 👀

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Übel, wenn du mit jemandem klickst und derjenige die Frechheit besitzt, weit weg zu wohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

Beliebt auf Telegram:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Geht gerade viral auf Telegram:

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

Trendet auf Reddit:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Gesehen bei Discord:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Trendet auf LinkedIn:

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

Gesichtet auf X:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

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