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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

495

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

Gesehen bei Instagram:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Macht Lärm auf TikTok:

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

Gerade geteilt über Messenger:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

Gesichtet auf WhatsApp:

Übel, wenn du mit jemandem klickst und derjenige die Frechheit besitzt, weit weg zu wohnen.

Gerade gelandet bei X:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Frisch gepostet auf Threads:

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

Gerade gelandet bei Facebook:

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

Witziger Spruch über die Selbstironie und den Humor des Universums.
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Kommentar:
Kein Problem, ich habe auch schon mal aus Versehen eine Galaxie im Wohnzimmer vergessen. 🌌🤷‍♂️

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Kaffee so wie meine Frauen: Viel, viel heißer, als es sich gehört.

20 Leute checken gerade 👀

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

18 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

10 Leute checken gerade 👀

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

25 Leute checken gerade 👀

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

9 Leute checken gerade 👀

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

10 Leute checken gerade 👀

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?

18 Leute checken gerade 👀

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

619

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

Gerade geteilt über Snapchat:

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wer aufräumen mag, wird Kinder lieben!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

Geht gerade viral auf Discord:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

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