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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Gesehen bei Snapchat:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

Gesehen bei Telegram:

Überall, wo man nicht mit Karte zahlen kann, sollte man als Entschädigung einen kleinen Stirnkuss bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Heute wegen gestern geschlossen.

Gerade geteilt über TikTok:

Bitte flirten Sie nicht mit mir, ich bin zu faul, ständig nett zu lächeln.​

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

Witziger Spruch über norddeutsche Liebesweisheit, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Mit dir ist es fast so schön wie alleine. Fast. 😄🤷‍♂️ #NorddeutscheLiebe"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

14 Leute checken gerade 👀

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

23 Leute checken gerade 👀

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

21 Leute checken gerade 👀

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

10 Leute checken gerade 👀

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

11 Leute checken gerade 👀

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

6 Leute checken gerade 👀

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

19 Leute checken gerade 👀

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

12 Leute checken gerade 👀

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.697

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

Macht Lärm auf Messenger:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

Jetzt live auf Slack:

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

Beliebt auf WeChat:

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

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