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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.500

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

Gesehen bei Twitch:

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

Macht Lärm auf Telegram:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Trendet auf TikTok:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

Gesehen bei Threads:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?

Trendet auf Reddit:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

Gesichtet auf Reddit:

Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Witziger Spruch über alternative Erdmodelle mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Na klar, wir leben schließlich im Inneren eines gigantischen Donuts! 🍩🌎 #HohlweltHype"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

8 Leute checken gerade 👀

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

18 Leute checken gerade 👀

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

18 Leute checken gerade 👀

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

23 Leute checken gerade 👀

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.815

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Beliebt auf LinkedIn:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

Beliebt auf TikTok:

Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.

Jetzt live auf Telegram:

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Beliebt auf Threads:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

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