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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10560 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

12. Feb., 2026

3.937

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.

Beliebt auf Snapchat:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

Trendet auf WhatsApp:

Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

Trendet auf Twitch:

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

Start » Lustige Zukunftsangst Sprüche

Lustige Zukunftsangst Sprüche

Lustige Zukunftsangst Sprüche sind der perfekte Muntermacher, wenn der Blick nach vorne mal wieder mehr Fragezeichen als Antworten liefert 🤔🚀. Statt Panik einfach lachen – denn wer sagt, dass Zukunftsangst nicht auch humorvoll sein kann? 😄🌟 Schnall dich an, denn hier trifft Sorgenfaltenfalten auf Lachmuskeltraining!

Neue lustige Zukunftsangst Sprüche 👇

Alle lustigen Zukunftsangst Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

18 Leute checken gerade 👀

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

21 Leute checken gerade 👀

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

19 Leute checken gerade 👀

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

18 Leute checken gerade 👀

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

14 Leute checken gerade 👀

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10560 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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12. Feb., 2026

4.260

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

Beliebt auf Telegram:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Gesehen bei Telegram:

Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Macht Lärm auf Twitch:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

Trendet auf X:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Beliebt auf Facebook:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

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