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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.893

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

Trendet auf X:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

Trendet auf WeChat:

Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

Beliebt auf Telegram:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

Macht Lärm auf Snapchat:

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

Start » Lustige Halten Sprüche

112 Lustige halten Sprüche

Lustige halten Sprüche bringen Schwung in jede Pause und sorgen für Lachflashs im Sekundentakt 😂💬 Ob im Meeting oder beim Warten auf den Bus – mit diesen knackigen Sprüchen wird jede Wartezeit zum Comedy-Event! Also anschnallen, lachen und festhalten, denn hier fliegen die Wortwitze nur so durch die Luft 🎉😄

Neue lustige halten Sprüche 👇

vor 2 Monaten

bringen, einfach, Getränke, gibt, halten, Humor, kann, keine, Macht, Melatonin, Monster, Monster Energy, nicht, Schlafen, Schlafmittel, schwer, So, Spaßgetränke, Taurin, wach, wach bleiben, Wachmacher, warum
vor 3 Monaten

12, Dschungelcamp, erfinden, halten, Ja, Jahr, kann, leicht, nicht, Promis, Reality-TV, RTL, Satire, So, TV, Unterhaltung, was, will, zu
vor 3 Monaten

Entspannung, halten, Humor, Sofa, Sofakissen, Superkraft, warm, warmhalten, zu
vor 3 Monaten

Auswürgen, einfach, Fellpflege, Haarballen, halten, Haustiere, Humor, Katzen, manchmal, verstehen, Zusammenhang
vor 3 Monaten

Babys, bewundern, einfach, etwas, fallen, fallen lassen, halten, Kinder, lassen, loslassen, mehr, nicht, Verhalten, wollen
vor 3 Monaten

Atmosphäre, Barkeeper, Bewertung, Ein-Stern-Bewertung, entspannt, geben, Google, halten, Humor, Lokal, Methode, mich, Verrückte, verrückte Methode, zu
vor 3 Monaten

alt, Alte, Alter, bin, Generation, halten, Humor, jung, Junge, Lebensphase, Menschen, mich, offiziell, Wahrnehmung
vor 3 Monaten

Familie, gebeten, halten, Haus, Humor, sauber, Sauberkeit, Umzug, Weihnachten, Weihnachten2023, woanders, wohnen, zu
vor 3 Monaten

alle, Extrovertierte, halten, Humor, Introvertierte, Komfortzone, Kommunikation, Mund, niemand, Schweigen, soziale Interaktion, verlassen, warum, Weile, zu, zwingen
vor 3 Monaten

alle, Geräuschunterdrückung, halten, Humor, Klappe, Kopfhörer, nicht, reichen, Ruhe, Stille

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Alle lustigen halten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

15 Leute checken gerade 👀

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

24 Leute checken gerade 👀

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

16 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“

11 Leute checken gerade 👀

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

19 Leute checken gerade 👀

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

5 Leute checken gerade 👀

Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen führen.

16 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.009

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem Gefängnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

Gerade gelandet bei Discord:

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

Gerade gelandet bei TikTok:

Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmäßig bei Freunden im Auto mit.

Gerade gelandet bei Messenger:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!

Gesehen bei LinkedIn:

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

Gerade geteilt über Threads:

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.

Gerade gelandet bei X:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

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