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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

644

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

Gesehen bei Messenger:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

Jetzt live auf TikTok:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Macht Lärm auf Messenger:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

Jetzt live auf WeChat:

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

Start » Lustige Versucht Sprüche

81 Lustige versucht Sprüche

Lustige versucht Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln, wenn das Leben mal wieder seine eigenen Pläne hat 😅✨ Ob beim Kaffeekochen, Sport oder Smalltalk – manchmal klappt’s einfach nicht, aber hey, wer sagt, dass das nicht lustig sein kann? Hier gibt’s den perfekten Mix aus Missgeschicken und guter Laune, der dir zeigt: Versuchen ist schon die halbe Miete – und lachen die andere Hälfte! 🎉😂

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblüfft fest, dass da gar nichts ist.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

17 Leute checken gerade 👀

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

9 Leute checken gerade 👀

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

25 Leute checken gerade 👀

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

5 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

11 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

24 Leute checken gerade 👀

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

689

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

Macht Lärm auf Telegram:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Gesehen bei TikTok:

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Gesehen bei Twitch:

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

Geht gerade viral auf Telegram:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

Jetzt live auf Facebook:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Beliebt auf Snapchat:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

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