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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich spreche fließend ironisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.581

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

Beliebt auf Telegram:

Lieber Single als in falschen Händen!

Beliebt auf WeChat:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

Gerade gelandet bei Discord:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

Start » Lustige Keine Zukunft Sprüche

Lustige keine Zukunft Sprüche

Neue lustige keine Zukunft Sprüche 👇

vor 2 Monaten

geht, keine, keine Zukunft, lange, mehr, noch, So, weiter, Zukunft, Zukunftsangst

Alle lustigen keine Zukunft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

13 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

10 Leute checken gerade 👀

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

19 Leute checken gerade 👀

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

7 Leute checken gerade 👀

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

7 Leute checken gerade 👀

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

7 Leute checken gerade 👀

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

Gesehen bei Facebook:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Gesichtet auf LinkedIn:

Du kannst mir nicht mit Screenshots drohen. Ich werde ein Mikrofon holen und es noch einmal sagen.

Gesehen bei WeChat:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Gesehen bei WhatsApp:

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.