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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

Gerade geteilt über Discord:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

Beliebt auf Twitch:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Trendet auf WhatsApp:

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

Trendet auf Instagram:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

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Lustige Zwanzigjährige Sprüche

Neue lustige Zwanzigjährige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alt, Denken, Humor, Jugend, niedlich, Zwanzigjährige

Alle lustigen Zwanzigjährige Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

20 Leute checken gerade 👀

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

11 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

17 Leute checken gerade 👀

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

25 Leute checken gerade 👀

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

13 Leute checken gerade 👀

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

25 Leute checken gerade 👀

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gehöre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

Gesehen bei Snapchat:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

Macht Lärm auf Twitch:

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

Gerade geteilt über YouTube:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

Trendet auf Instagram:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich soll ich selbst sein? Also die Person, die mich in diesen Schlamassel gebracht hat?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.