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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Befürchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts für mich.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

Gerade geteilt über Messenger:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

Gesichtet auf Facebook:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Frisch gepostet auf Discord:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe gar nicht mitbekommen, dass der ESC in „Neues aus der Anstalt“ umbenannt worden ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Jetzt, wo ich dich sehe, fällt mir noch ein, dass ich noch den Müll runterbringen muss.

Gesichtet auf X:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Gerade gelandet bei YouTube:

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

Humorvoller Spruch über kreative 3D-Drucker-Experimente und Wortspiele.
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Kommentar:
"Ein 3D-Drucker, der einen 3D-Drucker druckt? Das ist ja wie eine endlose Druckerschleife! 🔄🤯 #Druckception"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

19 Leute checken gerade 👀

Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.

19 Leute checken gerade 👀

Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

15 Leute checken gerade 👀

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

13 Leute checken gerade 👀

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

5 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

25 Leute checken gerade 👀

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Gerade geteilt über Messenger:

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Gerade gelandet bei Instagram:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

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