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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

Gerade geteilt über Twitch:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

Frisch gepostet auf Messenger:

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

Trendet auf Telegram:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

Gesichtet auf Reddit:

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Humorvoller Spruch über Versand und Frust bei Hermes-Lieferungen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht kommt das Paket dann wenigstens pünktlich an! 📦😅 #HermesLieferung"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

11 Leute checken gerade 👀

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

13 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

14 Leute checken gerade 👀

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

23 Leute checken gerade 👀

Es wurden keine offenen Stellenangebote für „König“ in Ihrer Region gefunden. Bitte versuchen Sie es mit einer anderen Suche.

8 Leute checken gerade 👀

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

13 Leute checken gerade 👀

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

6 Leute checken gerade 👀

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

17 Leute checken gerade 👀

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

Verbreitet sich schnell über Discord:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

Trendet auf Slack:

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

Beliebt auf Telegram:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

Beliebt auf Pinterest:

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

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