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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Ich wäre wahrscheinlich ein sehr chilliger Werwolf, sogar bei Vollmond.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

Gesehen bei Reddit:

Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

Geht gerade viral auf YouTube:

Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

Gerade gelandet bei Threads:

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

Gerade geteilt über WeChat:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Gerade gelandet bei TikTok:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Witziger Text über Programmieren und Syntax-Fehler, locker und humorvoll.
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Kommentar:
Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik; immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen. 🤔📚

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.

5 Leute checken gerade 👀

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

23 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

8 Leute checken gerade 👀

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

10 Leute checken gerade 👀

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

20 Leute checken gerade 👀

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.376

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum ziehen sich die Bäume im Herbst nackt aus? Sie sind auch so unvorsichtig und lassen ihre Kleidung überall liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Du musst nur nett zu deiner reichen Tante sein.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

Frisch gepostet auf Telegram:

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

Gesichtet auf Slack:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

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