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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

Jetzt live auf Discord:

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

Soeben entdeckt auf X:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

Frisch gepostet auf X:

Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

Gerade geteilt über TikTok:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

Frisch gepostet auf Reddit:

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?

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Lustige zweite Waage Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ohne dich ist es überall schön.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

14 Leute checken gerade 👀

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

24 Leute checken gerade 👀

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

10 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

23 Leute checken gerade 👀

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

24 Leute checken gerade 👀

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

20 Leute checken gerade 👀

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

24 Leute checken gerade 👀

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Donuts umarmen dich von innen.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

Gerade geteilt über Snapchat:

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

Soeben entdeckt auf Slack:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Geht gerade viral auf Messenger:

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

Trendet auf WeChat:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

Trendet auf YouTube:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Trendet auf WeChat:

Ich will wahnsinnig reich sein. Ich bin schon wahnsinnig, also bin ich schon halb am Ziel.

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