Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Schicksal hat eine merkwürdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

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Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

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4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

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Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

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Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

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Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

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Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

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Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

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Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

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Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

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Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.