Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

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Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Du siehst gestresst aus.“ – Danke, liegt am Stress.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.

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Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

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Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

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Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

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Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

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Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

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Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

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Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

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Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

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Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

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Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.