Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

MĂ€rchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „WĂ€hlt mich und ich verspreche euch…“

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ein OnlyFans, aber fĂŒr Gute-Nacht-Geschichten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich bin ĂŒberzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom GefĂ€ngnis schreiben.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

4.356

Social Media Logs đŸ’«

Beliebt auf Telegram:

Viele Eltern haben keine Kontrolle ĂŒber ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende BeitrĂ€ge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Gesehen bei LinkedIn:

Gerade ĂŒberlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht ĂŒber die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

Gerade geteilt ĂŒber TikTok:

Ist dir schon mal aufgefallen, dass Fans der schlechtesten Musik sich immer auf die Bedeutung der Songs konzentrieren, statt auf die Musik selbst?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Discord:

In Gangsterfilmen gibt es fĂŒr jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

Ich finde es toll, wie ein Film fĂŒr den einen lebensverĂ€ndernd und fĂŒr den anderen langweilig sein kann.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

Macht LĂ€rm auf Telegram:

Bin fĂŒr einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

Humorvoller Spruch ĂŒber einen sauren Apfel und generationenĂŒbergreifenden Kulturschock.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Na, da bleibt einem ja der Apfel im Hals stecken! đŸđŸ˜±"

, , , , ,

Ähnliche Lustige BeitrĂ€ge đŸ€

Trendy Lustige SprĂŒche 👇

Neue Lustige SprĂŒche
ZufĂ€llige Lustige SprĂŒche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! đŸ˜‰âœŒïž Wir liefern Dir lustige SprĂŒche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, stĂ€ndig neu und top aktuell. đŸ˜‚đŸ’„

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Leute, die die Jalousien wÀhrend des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten SenfglĂ€sern zu trinken.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar ĂŒberlebt haben.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. LĂ€nger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich spĂŒre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie kein SchwÀchling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

17 Leute checken gerade 👀

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

25 Leute checken gerade 👀

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Ritter in glĂ€nzender RĂŒstung kommt in flĂŒssiger Form.

15 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem BĂŒrostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

21 Leute checken gerade 👀

Montagmorgen. Man fĂŒhlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

10 Leute checken gerade 👀

NatĂŒrlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine BrĂŒste sich darauf ausruhen können.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhÀngig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wÀhlt.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

4.085

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Er hat mir nie zurĂŒckgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor ĂŒberzuschnappen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf SchwÀbisch.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wenn mein BauchgefĂŒhl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Jemand aus đŸ‡»đŸ‡Ș hat kopiert:

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da ĂŒberhaupt Haut hat.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei TikTok:

Beziehungsstatus: Ich frĂŒhstĂŒcke morgens alleine… FĂŒr zwei.

Jetzt live auf Telegram:

Ich kaufe stÀndig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Instagram:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

Gesichtet auf Telegram:

Arbeiten sie auch wieder fĂŒr die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit fĂŒr die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Frisch gepostet auf WeChat:

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

Trendet auf Threads:

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

Trendet auf Messenger:

MĂ€nner sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Trendet auf Instagram:

Der KĂŒchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.

Gerade gelandet bei X:

Avocado ist einfach grĂŒne Butter.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

© 2026

ZurĂŒck auf Los! ↑