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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.  

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

Gesehen bei LinkedIn:

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

Frisch gepostet auf X:

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Entschuldigen Sie die Verspätung – ich stand unter der Dusche und dachte über alles Mögliche nach.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

Witziger Spruch über die Frustration bei Pistazien ohne Schlitz, humorvolle Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die Pistazie ohne Schlitz – der Albtraum eines jeden Nuss-Liebhabers! 🥜😱 #Ersteweltprobleme"

Fun Fact:

Wusstest du, dass Pistazien früher in Nordamerika als Farbstoff verwendet wurden, um Geld grün einzufärben? 💸💚

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

20 Leute checken gerade 👀

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich, bei der Familienfeier: „Ah, sieh mal, alle Gründe, warum ich trinke, sind an einem Ort versammelt.“

10 Leute checken gerade 👀

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

6 Leute checken gerade 👀

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

13 Leute checken gerade 👀

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

23 Leute checken gerade 👀

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

5 Leute checken gerade 👀

Alle machen sich Sorgen wegen einer Rezession, aber Leute, wir steuern auf ein dunkles Zeitalter zu.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.303

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

Frisch gepostet auf X:

Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

Jetzt live auf Instagram:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

Gesichtet auf WeChat:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

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