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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

Trendet auf Discord:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

Beliebt auf Telegram:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin schon den ganzen Abend mit nichtstun beschäftigt. Aber ich komme gut voran.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Am meisten beeindrucke ich mich selbst, wenn ich verkatert aufwache, mich an nichts mehr erinnern kann, aber die Kontaktlinsen akkurat in ihrem Behältnis sind.

Beliebt auf WhatsApp:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

Trendet auf Facebook:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Witziger Spruch über Familiengewohnheiten und Freizeitmangel, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Der perfekte Familien-Snack: Schällose Äpfel, krustenlose Brote, kernlose Kirschen – und ein Vater auf der Suche nach Freizeit! 🍏🍞🍒⏳"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich überall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen Rücken STAFF steht.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

6 Leute checken gerade 👀

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

23 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

11 Leute checken gerade 👀

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

9 Leute checken gerade 👀

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

7 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

22 Leute checken gerade 👀

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

25 Leute checken gerade 👀

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

Trendet auf X:

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

Gesehen bei X:

Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

Gerade gelandet bei X:

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

Gerade geteilt über Reddit:

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

Gesehen bei Twitch:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

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