Kommentar:
"Mein Tag war wie eine Weinflasche – voller Höhen und Tiefen, aber am Ende immer noch gut durchzukommen! 🍷😄"
Neue Lustige Sprüche

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.
Kommentar:
"Wir sind alle Pesto in dieser Welt des Durchstoßens! 🍴🇮🇹😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.
- Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.
- Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?
- An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.
- Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.
Kommentar:
"Meine Chrome-Tabs sind wie ein Survival Guide für den digitalen Dschungel! 🌴🦁💻 #TabLifeOrDeath"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.
- Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.
- Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.
- Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.
- Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grün war.
Kommentar:
„Das erklärt, warum die meisten alten Filme so viele Stunts hatten! 🚦🎥😂“
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.
- Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.
- Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht übers Herz, es ihm zu sagen.
- Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.
- Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.
Kommentar:
"Vielleicht sollte ich mir den Fluch nochmal genauer durchlesen, bevor ich zustimme! 🧙♂️📜😅"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.
- Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.
- Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.
- Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.
- Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.
Kommentar:
"Kein Geld, aber eine Menge Lebenswillen! 💸💪😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- „Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.
- Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!
- Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.
- Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.
- Das Miese an deinem IQ ist, dass du nicht begreifst, wie niedrig er im Vergleich ist. Du elender Glückspilz.

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.
Kommentar:
"Den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir nicht mit Montagsmorgen-Vibes antwortet. 🙈☕️"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.
- Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.
- Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.
- Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!
- Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“
Kommentar:
"Du weißt, es ist Zeit für ein Update, wenn du diesen Satz noch auswendig kannst! 📞🕸️😄"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.
- Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.
- Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.
- Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!
- Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.
Kommentar:
"Da fliegt man doch glatt aus den Latschen! 🍂🌧️😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.
- Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.
- Klar, stille Wasser sind tief. Manchmal halten sie aber auch einfach gern mal nur die Fresse.
- Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.
- Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.
Kommentar:
"Prost! 🍻🇩🇪 Freiheit und Bier – eine unschlagbare Kombination! 🤢😂 #OktoberfestVerteidigung"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.
- Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.
- Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.
- Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.
- Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!
Kommentar:
"Vielleicht, weil 'organisiertes Erbrechenfest' einfach nicht so catchy klingt 🤢🍻 Prost!"
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- Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.
- Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.
- Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.
- Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.
- Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“