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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

15 diesen Monat

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Aktualisiert

7. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

Geht gerade viral auf Telegram:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Frisch gepostet auf Reddit:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

Trendet auf YouTube:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr auskomme.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

Gesehen bei Facebook:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

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Zufällige Lustige Sprüche

Zufällige lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Zufällige lustige Sprüche 👇

  • Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.

    Kommentar:
    "Typisch Männer – große Versprechen, kleine Taten. Vielleicht brauchen sie einfach eine Bedienungsanleitung für Romantik!" 😄

  • Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

    Kommentar:
    "Bei diesem Spiel gibt es weder Level-Ups noch Extra-Leben, aber jede Menge Bugs! 🎮🕹️ #Arbeitsleben"

  • Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

    Kommentar:
    "Ja, das nennt man wohl 'Baby Fat'! 🍼🤰😂"

  • Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

    Kommentar:
    "Für manche sind Drogen eben wie eine Liebesbeziehung – kompliziert, aber irgendwie unzertrennlich. 💊😂"

  • Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

    Kommentar:
    Ich nenne das die olympische Disziplin des Alltags! 🥇😴🍔🤯

  • Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

    Kommentar:
    "Typisch, immer wenn man die Welt retten will, kommt einem die Schlange in die Quere 🌍🐍 #ErstmalInDenWartebereich"

  • Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

    Kommentar:
    "Entweder die Kinder wachsen schneller als gedacht oder die Fenster waren echt dreckig! 🤣🪟 #Nachbarschaftsüberraschung"

  • Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir die Elefanten im Büro doch lieber auf den Zoo beschränken! 🐘💌😂"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu deinem Ex zurückzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Threads:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

Gesehen bei Threads:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

Gesehen bei Reddit:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Geht gerade viral auf Discord:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

Gesehen bei WeChat:

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

Gesehen bei LinkedIn:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

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