Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

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Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

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Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

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Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

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Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

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Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

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Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

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Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

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Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

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Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

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Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.