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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kapieren geht über studieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Matheunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt: Warum sollte jemand sowas tun?!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

Gerade geteilt über Messenger:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

Trendet auf WhatsApp:

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

Frisch gepostet auf Messenger:

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

Trendet auf Twitch:

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

Trendet auf Slack:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

Witziger Spruch über Karma und Selbstschutz mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Sonst könnte es sein, dass Sie statt eines Dankes nur ein 'Karma-rie Dankeschön' bekommen! 🙏😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich treffe mich jeden Tag mit anderen Leuten, damit ich drei Tage lang die gleichen Klamotten tragen kann.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

24 Leute checken gerade 👀

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

13 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

12 Leute checken gerade 👀

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

5 Leute checken gerade 👀

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

21 Leute checken gerade 👀

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

7 Leute checken gerade 👀

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.212

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Statt immer nur über Stars, sollten sie mal lieber eine Doku über irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

Macht Lärm auf Twitch:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

Gesehen bei X:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

Macht Lärm auf X:

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

Geht gerade viral auf Slack:

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

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