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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.185

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Gerade geteilt über Twitch:

Bruce Lee hatte einen schnelleren älteren Bruder namens Sudden Lee.

Geht gerade viral auf Slack:

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Gesichtet auf Messenger:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

Macht Lärm auf TikTok:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

Frecher, humorvoller Spruch über die Peinlichkeit alter Facebook-Posts.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Wenn das Profil zur Geisterbahn wird: Gänsehaut-Alarm bei peinlichen Selfies und gruseligen Statusmeldungen! 😱👻📱

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Körper ist ein Tempel für verschiedene Dips.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

7 Leute checken gerade 👀

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

9 Leute checken gerade 👀

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

20 Leute checken gerade 👀

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

17 Leute checken gerade 👀

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

8 Leute checken gerade 👀

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

9 Leute checken gerade 👀

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

6 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

22 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Amerikaner heiratet seine Katze und macht mir klar, dass es einen viel billigeren Weg gibt, ignoriert und gelegentlich gekratzt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

Gerade geteilt über Snapchat:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Jetzt live auf WhatsApp:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

Gerade geteilt über Twitch:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

Gerade geteilt über Slack:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur Verfügung stehen.

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