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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

Gesichtet auf Messenger:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

Trendet auf WhatsApp:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

Witziger Spruch über stressige Personalabteilung und humorvolles E-Mail-Starten mit "Törööö!".
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir die Elefanten im Büro doch lieber auf den Zoo beschränken! 🐘💌😂"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

8 Leute checken gerade 👀

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

20 Leute checken gerade 👀

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

12 Leute checken gerade 👀

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

14 Leute checken gerade 👀

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

23 Leute checken gerade 👀

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

25 Leute checken gerade 👀

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.597

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Gesehen bei Snapchat:

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Trendet auf Telegram:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

Beliebt auf Reddit:

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.

Geht gerade viral auf TikTok:

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

Jetzt live auf YouTube:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

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