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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Trendet auf Snapchat:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

Verbreitet sich schnell über X:

Je dreckiger deine Lache, umso sympathischer bist du mir.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

Gesichtet auf Discord:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Trendet auf X:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

Geht gerade viral auf Threads:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

Soeben entdeckt auf Threads:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Geht gerade viral auf Discord:

Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.
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Kommentar:
🤷‍♂️🤦‍♀️ "Wenn meine Küche ein Superheld wäre, wäre sie definitiv 'Captain Chaos'! 🦸‍♂️🌪️"

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Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der größte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrüßt werden.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

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Gerade gelandet bei LinkedIn:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.

Gerade gelandet bei YouTube:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

Gesehen bei Snapchat:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

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