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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

Trendet auf X:

Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!

Frisch gepostet auf X:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

Gerade geteilt über Facebook:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Gerade gelandet bei Discord:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

Frisch gepostet auf Discord:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.
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Kommentar:
"Oh nein, die Autokorrektur hat wieder zugeschlagen! 🤣 Vielleicht sollte sie in den Beziehungsratgeber wechseln. 💬💔"

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

Social Media Stars 💫

Trendet auf WeChat:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Gerade geteilt über WeChat:

Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Soeben entdeckt auf Threads:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

Trendet auf Reddit:

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

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