Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Ich werde die Autokorrektur ab sofort Autokarotte nennen, nur damit es sieht, wie es sich anfühlt.

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

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Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

Autokorrektur: Fluch oder Segeln?

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

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Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Autokorrektur ist zum Fotzen.

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.