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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

Gesehen bei Reddit:

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

Geht gerade viral auf Instagram:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

Gesichtet auf Snapchat:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Jetzt live auf YouTube:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

Frisch gepostet auf X:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

Trendet auf Slack:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

Jetzt live auf Telegram:

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

Start » Lustige Autokorrektur Sprüche

19 Lustige Autokorrektur Sprüche

Lustige Autokorrektur Sprüche zeigen, wie schnell eine Nachricht durch den automatischen Texthelfer unfreiwillig komisch wird. 🤣📱 Ob peinliche Missverständnisse oder witzige Wortverdrehungen – die Autokorrektur sorgt oft für unerwartete Lacher. 😅

Neue lustige Autokorrektur Sprüche 👇

  • Lustige Autokorrektur Sprüche - Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

    Kommentar:
    "Mein Lieblingssprache ist definitiv Klingonisch! 🤖🚀🖖 Keine Probleme mit der Autokorrektur, nur mit den Klingonen 😉"

  • Lustige Autokorrektur Sprüche - Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

    Kommentar:
    "Der Ball ist rund, das Tor ist eckig – und mein Handy hat Humor! ⚽📱😂"

  • Lustige Autokorrektur Sprüche - Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

    Kommentar:
    "Ruhe in Rechtschreibfehlern, lieber Erfinder der Autokorrektur 🙃🤦‍♂️ #IronieDesSchicksals"

  • Lustige Autokorrektur Sprüche - Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

    Kommentar:
    "Er hat wohl aus Versehen 'Ruhe in Friedhof' statt 'Ruhe in Frieden' getippt! 😂🪦 #AutokorrekturFail"

  • Lustige Autokorrektur Sprüche - Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

    Kommentar:
    "Autokorrektur: Der beste Feind der Felder Meer! 🚗😂 #Leberprobleme"

  • Lustige Autokorrektur Sprüche - Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

    Kommentar:
    "Die Autokorrektur hat heute wohl Montagsmorgen-Blues! 🤦‍♂️🤪"

  • Lustige Autokorrektur Sprüche - Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

    Kommentar:
    🤣 "Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber. 🦫 Hoffentlich hat er dann einen Bier bekommen! 🍺😄"

  • Lustige Autokorrektur Sprüche - Ich werde die Autokorrektur ab sofort Autokarotte nennen, nur damit es sieht, wie es sich anfühlt.

    Kommentar:
    "Ich hoffe, die Autokarotte hat genug Vitamin C für all die Korrektur-Snacks! 🥕😂"

  • Lustige Autokorrektur Sprüche - Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand keine Ahnung von gesunder Ernährung! 🤣🍞 #Vollkornfüralle"

  • Lustige Autokorrektur Sprüche - Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

    Kommentar:
    "Mein Autokorrektur ist manchmal auch einfach überfordert 🤦‍♂️🤪 #TypoDesTages"

Mehr lustige Autokorrektur Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Autokorrektur Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand ist fieser zu Frauen als Frauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich jemals mit einem Bären kämpfen muss, hoffe ich, dass es ein Gummibär ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Für die Sünden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.

Gerade gelandet bei Messenger:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

Gerade gelandet bei Telegram:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

Gesehen bei YouTube:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

Beliebt auf Pinterest:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

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