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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

Jetzt live auf Telegram:

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

Gerade geteilt über WeChat:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Gerade geteilt über Messenger:

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

Gesichtet auf Slack:

„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

Trendet auf Facebook:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.
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Kommentar:
"Am Flughafen ist für jeden etwas dabei: Die Frühaufsteher, die Langschläfer und die Partytiere! 🍳🍔🍺 #Vielfaltistalles"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der frühe Vogel nimmt Arabica

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

Gerade gelandet bei X:

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

Trendet auf Snapchat:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin schlechter als mein Ruf

Gesehen bei Reddit:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin genervt und wer bist du?

Gesehen bei Instagram:

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

Gesehen bei Facebook:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

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