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Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

Lustige Sprüche 13. Feb., 2025
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Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

Kommentar:
🤣 "Familienliebe in Aktion: Wenn das Handy deines Verwandten plötzlich wichtiger ist als deins! 0 Tage und zählend! ⚡📱 #FamilyDrama" 😂

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Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

Lustige Sprüche 23. Feb., 2025

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

Kommentar:
"Du bist wirklich großzügig – aber irgendwie auch ein bisschen arrogant, oder? 😄🚌 #HöflichkeitMitEinerPriseSelbstgefälligkeit"

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Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Lustige Sprüche 23. Feb., 2025

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Kommentar:
"Manche Dinge dauern eben etwas länger als andere… 🤣💎 #NierensteinHumor"

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Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

Lustige Sprüche 23. Feb., 2025

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

Kommentar:
"Oh nein, hoffentlich bist du nicht als Geist hier unterwegs! 👻🤧 #GoogleDiagnose"

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Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: "Wie viel Prozent hast du noch?"

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Lustige Sprüche 23. Feb., 2025

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: "Wie viel Prozent hast du noch?"

Kommentar:
"Das ist wie ein moderner Schachzug im Kampf um die Macht! 👑🔋 #TeenagerTaktiken"

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90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald's geben könnte.

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

Lustige Sprüche 23. Feb., 2025

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald's geben könnte.

Kommentar:
"Vielleicht versteckt sich dort unten der geheime Unterwasser-Burger-Club 🍔🌊 #McOceanalds"

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Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

Lustige Sprüche 23. Feb., 2025

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

Kommentar:
"Keine Sorge, ich übernehme das Wenden! 😄💪 #CouchPotato"

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Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

Lustige Sprüche 23. Feb., 2025

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

Kommentar:
"Manche Ehen sind wirklich ein echtes Schlachtfeld! ⚓️💣😄"

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Hab dem Christkind diese Woche schon mal 'nen kurzen Brief geschickt, um "Hallo" zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Lustige Sprüche 23. Feb., 2025

Hab dem Christkind diese Woche schon mal 'nen kurzen Brief geschickt, um "Hallo" zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Kommentar:
🎅✉️ "Hey Christkind, nur um 'Hallo' zu sagen… und vielleicht schon mal meine Wunschliste anzukündigen. 😏📝"

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Bei dem Satz "Ihr Paket wurde mit Hermes versendet" würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Lustige Sprüche 23. Feb., 2025

Bei dem Satz "Ihr Paket wurde mit Hermes versendet" würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Kommentar:
"Vielleicht kommt das Paket dann wenigstens pünktlich an! 📦😅 #HermesLieferung"

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Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

Lustige Sprüche 23. Feb., 2025

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

Kommentar:
"Wuffi, komm her! Max, hör auf zu bellen! 🐶🤣 #HundeElternVsMenschenEltern"

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