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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab heute meinen Duschvorhang gewaschen und überlegt, wo ich ihn zum Trocknen aufhängen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

443

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Jetzt live auf Reddit:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Beliebt auf Telegram:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Universum funktioniert nicht so wie es sollte, also sollte man es vermutlich kurz aus- und wieder einschalten.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Trendet auf Threads:

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

Gesichtet auf Slack:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Start » Lustige Laden Sprüche

28 Lustige Laden Sprüche

Lustige Laden Sprüche bringen Schwung in jeden Einkaufsbummel 🛍️😄! Ob an der Tür, an der Kasse oder im Schaufenster – ein cleverer Spruch zaubert garantiert ein Lächeln aufs Gesicht und macht den Ladenbesuch zum kleinen Comedy-Event 🎉😂. Warum trocken, wenn’s auch witzig geht? Lass dich von humorvollen Wortspielen und frechen Botschaften inspirieren und mach deinen Laden zum Lieblingsplatz mit Lach-Garantie! 🎈🛒

Neue lustige Laden Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Einkauf, Faschingskostüme, früher, Heute, Humor, Kleidung, Laden, Mode, Qualität, Vergleich
vor 2 Monaten

alt, bin, CDs, gehört, Laden, Musik, noch, Nostalgie, Probe, Probe hören, Retro, So
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Laden, nicht, noch, Second-Hand, Vermisse, wert, Zeit
vor 2 Monaten

DDR, Gesellschaftskritik, Humor, kein, Konsum, Laden, leere Regale, leeren, Lifestyle, Name, Regalen, Witz
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Alle lustigen Laden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

22 Leute checken gerade 👀

Das letzte Buch, das mich zum Weinen gebracht hat, war mein Mathebuch.

9 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

8 Leute checken gerade 👀

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

14 Leute checken gerade 👀

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

22 Leute checken gerade 👀

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

15 Leute checken gerade 👀

Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.

21 Leute checken gerade 👀

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

765

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Willkommen im Frühling. Egal, welche Jacke du trägst, es ist sowieso die falsche.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Trendet auf WhatsApp:

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

Gesehen bei Telegram:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

Gerade geteilt über X:

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

Gesehen bei TikTok:

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

Geht gerade viral auf Telegram:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Geht gerade viral auf YouTube:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

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