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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

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Jetzt live auf Slack:

Menschen deaktivieren ihr Instagram und denken, sie gehen auf spirituelle Reise. Okay, bis heute Abend dann, Dalai Lama.

Gerade geteilt über Threads:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

Trendet auf YouTube:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

Gesehen bei WeChat:

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

Trendet auf WeChat:

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

Gerade gelandet bei Telegram:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.
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Kommentar:
"Sonnenbrille auf, Bauch einziehen und immer schön lächeln! 📸☀️ #SummerGoals"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt keine Leben Leute mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Banane ist der leiseste Snack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich esse mein Sandwich über einem Stück Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

Soeben entdeckt auf Threads:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Jetzt live auf Facebook:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

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