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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

Gesehen bei TikTok:

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

Beliebt auf Instagram:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Gerade gelandet bei Slack:

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

Start » Lustige Selbstbewusstsein Sprüche

197 Lustige Selbstbewusstsein Sprüche

Lustige Selbstbewusstsein Sprüche bringen eine humorvolle Note in die oft ernsthafte Welt des Selbstvertrauens. 💪😂 Mit einem frechen Kommentar über Selbstbewusstsein wird das Thema auf charmante Weise aufgelockert und sorgt für ein Schmunzeln. Egal ob beim täglichen Motivieren oder im Austausch über persönliche Stärken – ein witziger Spruch über Selbstbewusstsein macht den Umgang mit sich selbst gleich viel unterhaltsamer. 😄🌟

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

5 Leute checken gerade 👀

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

7 Leute checken gerade 👀

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

10 Leute checken gerade 👀

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

17 Leute checken gerade 👀

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

20 Leute checken gerade 👀

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

6 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

25 Leute checken gerade 👀

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

17 Leute checken gerade 👀

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

Jetzt live auf Twitch:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

Geht gerade viral auf TikTok:

„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.

Gerade gelandet bei X:

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

Gerade gelandet bei X:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Gesehen bei Messenger:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

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