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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so hungrig, ich könnte mein eigenes Gekochtes essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

Trendet auf Facebook:

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Beliebt auf YouTube:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Beliebt auf Threads:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Gesichtet auf Messenger:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

Gerade geteilt über Reddit:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.
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Kommentar:
🤣 "Wenn Spaghetti und Kartoffel ein Baby hätten, wäre es definitiv ein Gnocchi! 🍝🥔😂"

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

Trendet auf LinkedIn:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

Trendet auf Twitch:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

Gesichtet auf TikTok:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

Trendet auf WhatsApp:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich wäre gern eine Fitness-Mieze, stattdessen bin ich nur eine Maus in der Speisekammer.

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