Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.538

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

Beliebt auf LinkedIn:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

Frisch gepostet auf Telegram:

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

Beliebt auf WeChat:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich sage automatisch „ich weiß nicht“, wenn ich zu faul zum Denken bin.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Gesehen bei Telegram:

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Witziger Spruch über Menschen, die Gnocchi falsch aussprechen, mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollten sie einfach 'Kartoffelkissen' sagen, dann klappt's auch mit der Ernsthaftigkeit. 🥔😄"

, , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.  

24 Leute checken gerade 👀

Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

14 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

18 Leute checken gerade 👀

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

13 Leute checken gerade 👀

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

6 Leute checken gerade 👀

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

17 Leute checken gerade 👀

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

5 Leute checken gerade 👀

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.038

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein geistiger Höhepunkt gestern beim Klassentreffen war übrigens, als ich in die Runde fragte, wie alt jetzt eigentlich alle sind.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

Gesichtet auf Pinterest:

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

Gerade geteilt über TikTok:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

Gesehen bei X:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Gesehen bei Threads:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

Gerade gelandet bei X:

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

© 2026

Zurück auf Los! ↑