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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

Trendet auf WhatsApp:

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

Beliebt auf Slack:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.
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Kommentar:
🤣🍺 Prost auf ein langes Leben voller Bier! 🍻 #LebensverlängerungdurchBier

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, das Türchen vom Adventskalender klemmt.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Geht gerade viral auf YouTube:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

Gerade gelandet bei Slack:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

Beliebt auf Telegram:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

Gesichtet auf Messenger:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

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