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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

 Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

Frisch gepostet auf X:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

Gesehen bei LinkedIn:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

Geht gerade viral auf X:

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

Humorvoller Spruch über Freitagabend, frech und lustig, mit ironischem Unterton.
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Kommentar:
"17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald's Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr. 🍦😂 #Feierabendmodusaktiviert"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

25 Leute checken gerade 👀

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

12 Leute checken gerade 👀

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

10 Leute checken gerade 👀

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

8 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

18 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

19 Leute checken gerade 👀

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

15 Leute checken gerade 👀

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum scrolle ich? Wonach suche ich?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Trendet auf WhatsApp:

Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

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