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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich so wenig arbeiten müsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

849

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

Witziger Spruch über humorvolle Tricks bei Lizenzproblemen, locker und frech formuliert.
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Kommentar:
"Oops, ich dachte, das war nur ein Missverständnis! 🙈🔫 #Lizenzverlängerung"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

19 Leute checken gerade 👀

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

20 Leute checken gerade 👀

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

14 Leute checken gerade 👀

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

19 Leute checken gerade 👀

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

9 Leute checken gerade 👀

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

10 Leute checken gerade 👀

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

10 Leute checken gerade 👀

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

24 Leute checken gerade 👀

Normalität betrifft mich nicht.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn meine Freundinnen und ich über Sex reden, ist das nie sexuell. Es fühlt sich eher wissenschaftlich an.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

Gesehen bei Reddit:

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kümmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

Trendet auf YouTube:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Gesichtet auf TikTok:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

Gesehen bei Reddit:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

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